亲爱的，好想你，虽然才分开三个多小时，可是心里却是这么的想你，又下大雨了，还打了好大的雷，有点害怕，却没有你在身边抱着我了，有点伤心，是不是我太贪心了，能这样的朝夕相处的呆了六天曾经是我多么期盼的啊，可现在实现了却又是这么的不舍与惆怅。没有你的日子我又变成孤单的一个人了，一个人睡觉一个人吃饭一个人看韩剧，一个人对着电脑发呆。此刻的你正在车上睡觉吧，一定很累 睡的很香吧，为什么有你在

 

    亲爱的，今天是519 我们相爱二年的日子，你问我还记得吗，我怎么会忘记这样一个特殊的日子呢。二年前的今天我们相爱了，那样的幸福 那样的美好 那样的让人刻骨铭心 ，从此这700多个日日夜夜里我不再孤单，有你与我一起迎接每天的太阳，和我一起送走每一个日落，从没有一天忘记过你，从没有一天不是在思念着你，虽然经历了那么多的坎坷，虽然曾经放弃过，但庆幸的是我们并没有分开，还是一路相扶走到了

  
   这几天一直没有看到姐姐你上网，此前一直聊天但没有问过你是哪里人，只知道是在四川，地震了，你还好吗？家里还好吗？有地方住吗？是在重灾区吗？一直在看电视里的灾区报道，眼泪一次次的掉下来，那么多鲜活的生命啊，姐姐你还好吗，那些住在大街的人们里会有你吗？虽然从来没有见过，只是通过265这个平台认识的你却成了我无话不说的好姐妹。此时此刻，妹妹祝福你一家平安，希望上天能保佑你们全家平安无事！

   
    昨天下午出去办事时，，无意间看到窗外对面楼里的人都跑了出来，街上一下子间涌出来好多人，意识中以为一定是哪里打架了，没有在意，低头继续打着电话，桌上的水杯的水晃了一下，心里纳闷怎么水自己动了呢。这时服务员跑了过来，快到外面待一会儿吧，好象有地震。这时才发现大厅里没有几个人了。急忙走到街上，这时人已经越来越多了，可能是因为在一楼，没有什么特别的感觉。这时手里还在和北京的同事通话，北京

   
   什么是爱?什么才是真正的爱情?没人能说的清楚,那种欲爱不能的爱,是最痛苦的的爱.其实人世间有许多种的爱总是这样的,不是错过了,就是迟来了,等到相爱的的时候,又有许多的不得已,于是悲伤徒生,悲伤过后,就是无奈,可是无论怎样的爱,如果爱真的变成了一种牵绊,就不成其为爱了. 

   可为什么要让爱成为牵绊呢?是因为爱的太深,想放也放不开.从而影响了彼此?还是没有能力把握方向,会让自

     写好了一篇日记，发表时说没有登录，全都没有了，超级郁闷，想骂人
     心里烦的想喝酒，想吸烟，可惜在这个陌生的城市里没有一个朋友可以叫出来陪我喝杯酒。
     没忍住又给你发信息了，问你睡没？发完又有些后悔，骂自己没用，不是想好了不再去牵挂你了吗，这么不争气，直想打自己两耳光。我这样算什么呢！从前的好多个深夜我们都是在信息中睡着的，每次都会问你：猪，做什么呢？要是好久没回，便又

   
     今天是分开的第四天，从回来后心里一直平静不下来，心里总是象压着一块石头 沉沉的，让自己透不过气来，没想到朝思暮想的见面会以这样的形式结束。或许就象你说的你已经忘记了我们吵架的内容，忘记了为什么吵架，可是我却忘不掉，忘不掉看到她给你发的那么多信息时的心痛，忘不掉她信息字里行间包含的对你的牵挂，那么熟悉的内容，一样的话 一样的关心 一样的思念，曾几何时也从我这里发给你，面对着两个这

   
    很想你，虽然不能见到你，可是哪怕能听听你的声音也好，但是一条一条的短信，一个个的电话，却没有一点消息，不知道你是怎么了，不知道你是否也在想我，是不是已经把我忘了，是不是真的忙到接电话的时间都没有！ 我很无奈，感觉爱的好累，想不去在意，想不去再想，可是当夜深人静的时候只有自己的心知道 我放不下，我还是如此的执着 还是如此的固执 还是如此的想念。 
    这样的生活要到什么时候，

    一直在下雪，站在窗边看着外面雪白的世界，觉得自己好渺小，就快离开这个空空冰冷的房子了，这里该叫做家吗，应该只是一个栖身的居所吧，虽然大大的房间只有一个人，虽然好冷可也是暂时栖身的地方。今天早上你已经离开了你生活工作的地方飞回了那个生你养你的地方，这个时候该是在和家人或朋友一起吃饭畅谈吧！希望这个假期你能开心快乐。

   时间好快啊，又到了一个春节，害怕过年 害怕节日 害怕回去 害怕要

12月29日  

  放假了，一切都好安静，同住的小妹妹发信息说回家了。于是空荡荡阴冷的大房子里又剩下了我一个人，前天晚上和客户喝完酒回来在网上看了一会儿，12点多时想想该睡了，否则又要提前变老了。手机关了又开，开了又关，折腾了两次，最后自己都笑了，穷折腾啥啊，想开就开着呗 老和自己较什么劲啊，不就是怕你想找我时 错过了吗，呵呵，我怎么这么苕呢！

12月30日

   睡到半夜时又

   
     终究是没有分手，最难以抉择的那几天 ，我反复的问自己我该怎么办，是彻底的放弃 还是当作什么都没有发生过，象以前那样的和你相处，象以前那样毫无保留的去爱你，可是却发现好难，想到你的时候 也会想到她，更会想到你痛苦的样子，于是心象裂开一样。问麦子 我该怎么办？她说：尊重自己的感觉，自己比较一下看哪一种选择心更痛！ 于是我想啊想，继续和放弃 ，感觉是继续更痛点，于是和你提出分手。你很

    
    爱是一种孤独，如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人 
　　有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。 
　　有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。 
　　男人哭了，是因为他真

    今天的天气阴沉沉的，就象自己的心情一样。终于鼓起勇气和你说，以后不要你管我了，我们以后只做同事吧！ 说的刹那间 心也仿佛碎了。我终于还是说出来，尽管是多么多么的不舍，可还是说了。你问我为什么？ 我说因为我无法象从前那样爱你了，这就是原因。 你说：你接受我的决定。 看到你的信息心里还是凉凉的，尽管有充足的思想准备，尽管知道你会这样的，可心里还是象刀绞般的疼痛。 我不知道该说些什么，以为自己会

   
    出去呆了一周，心情还是不能平复，和网上的一朋友说了我们的事，他说 你变态吗，他这样子对你 你还能去陪他。 我不知道该怎么说，只是告诉他 因为我没有资格要求你什么，从前认为只要是相爱的两个人就有权力去要求对方对自己要一心一意的，因为爱是自私爱更是唯一的，天真的以为自己那么全心全意的爱你，你也一样会这样爱我。可是事实上我错了，或许在你的心里我只是一个替补，一个精神上感情的替补，在你寂

 空心的人 
有颗被掏空的心  
曾经满满的装着一份情 
只是瞬间 
抽刀断水 
于是乎 
心空了 
  
如果心不曾装满 
就不会被掏空 
只是 
曾经过往 
如果没有回忆 
想来就不会有淡淡忧伤 
  
一切都想像的太过美好 
有些幼稚  
有些傻气 
或许都是因为太闲太过无聊 
  
笑笑，有回忆有什么不好 
雨过后天会放晴 
空了的心 
装点别

      现在你一定还没睡呢，也许又在打牌吧！你的心一定还在痛，为了她，一个你相处两年的女朋友离开你去和别人定亲了。你难过，你心痛，听到你电话里忧伤的诉说，我心里很疼，从来没有看到你为了什么事情而这么难过过，更没有想到你会这么重感情。 担心你心疼你爱惜你，我不知道自己能做什么，聊到凌晨二点多，怎么也睡不着，只是担心着你，第二天6点多又接到你的电话。我知道你心里难受，你想找一个人说说自己心里的苦，

    
    今天没有和你联系，不知道该说些什么，也许现在的你更需要是一个人清静一下吧。知道此时的你在为另一个女孩伤心，我不知道要怎么形容自己的内心感受，真的很无奈，就象你说的那样 我们不能陪在对方的身边，更不能在对方需要的时候出现，我们远隔千里有的只是偶尔通个电话发个信息，所以所以有什么资格有什么权力来要求你对我忠诚对我一心一意呢。真的没有资格去要求你，所以看着你这样子，我除了心疼除了心痛

    
    今天去修手机，看到了你那款手机，想起你只有一块电池用着太不方便了，于是便买了一块给你，明天找个时间邮给你。这样就不用总是为了充电而烦恼了。
    下午发信息给你，你没回，一定又是在打麻将了，真是没办法了。玩就玩吧，不想再劝你了。没有我的时候你也这样过的，只要你喜欢就好。

      好久没有写日记 了，现在终于可以做到自己所希望的那样，没有了思念没有了想象，留下的只有平静与面对现实，我想我是清醒了，我想我是想开了，我想我快要走出来了，从自己的内心走了出来，过去的已过去，以后的路自己会走好，冲动是魔鬼真的是句至理名言。

    我想 我会在内心深处劳记这句话的 ！

  
    看了好久的电影，眼睛又酸又胀，晚上没有想到你会上线，因为你现在眼睛不好，所以有点意外，看到你的一刹那，还是很兴奋，只是我没有象以前那样表现的欢呼雀跃，以前要是看到你，我会开心的送上一个笑脸，或者是美滋滋的一个拥抱，现在不会了，确切的说是最近都没有了。装成很平静的样子和你打着招呼，然后做自己的事情，不再主动的去说些什么。想想以前我是那么鸡婆，大大小小的，从早上睁开眼睛到晚上闭上眼睛做